La realidad abrazando una belleza putrefacta integrada con el esqueleto de unos varios cigarrillos asesinados y unas varias colillas que publican una ápice evidencia de que ya no formarán más parte de las cenizas ya consumidas.
El pasado añejándose en la copa trizada que no te animas a desechar porque sabes que, aunque no quieras, un día volverás a beber de ella arriesgándote (o tal vez esperando) a cortarte el labio y sangrar.
Aunque sabes perfectamente cada minucioso detalle de ese camino, te tienta. Pero ahora solo te mantienes sentada en un muro con peligro de derrumbe. Fumándote el último cigarrillo de la cajetilla, acabando o aguardando dar el gran salto.

La madrugada intentando pasar sigilosa por el suelo de madera vieja. Te das cuenta de dos cosas, que de nuevo el sueño demoró en bajarse del tren, y que la madrugada pesa cada vez más que antes.

Lo único que tengo.

Hojas escritas y manchadas en el límite de la mañana, sufriendo la depresión de las palabras sin color, donde ahora quedó una mancha oscura, tenue y algo aterradora. Pero las letras no se han ido, desgraciadamente tal vez.
Mis ojos localizando los hallazgos de los garabatos insensatos de una lógica perdida, con palabras cualquiera, repetitivas, llenas de todo lo que no dejan de hacerlas inconclusas.
Los incendios mentales sucediendo, quemando los bosques creados a partir de la base de letras inesperadas, de una ilusión desganada y el miedo. Donde aún sigue extraviada la cordura de los parámetros de un hoyo negro, ciego de la realidad, que se encarga de sustraer información y léxico.
Ya no consigo retener las palabras. Y de tanto pensar en el guión de lo que sucederá, al final termino por transformar todo suceso en un realismo pronosticado por un mal congénito, quizás.
A pesar de que siento que puedo perder todo y quedarme con nada, creo que nunca nadie me podrá quitar lo único propio y mío que tengo hasta ahora, escribir. Aunque solo sean garabatos innecesarios que esconde entre espacios un poco de sentido.

Cómoda inconformista.

No me acostumbro a este fragmento que ahora soy de lo que antes fui.
No me consuela el pensamiento conformista de que a su debido tiempo todo volverá a ser como antes.
No reconcilio el pasar de los días con el tiempo tendido, esperando a que las cosas sucedan más rápido, mientras que en mi desgano y razonamiento me cuestiono todo de brazos cruzados, simulando hacer algo para el que ha llegado tarde.
A veces de verdad todo parece un pronóstico mal creado, un error de la naturaleza que marcha y me marchita en mi realidad, envenenando los pasos, adormeciéndome las piernas y palpitándome el corazón, como tal taquicardia terminal que quisiera darle un final absurdo a todo delirio embriagado con circunstancias de la realidad y un toque de pánico infernal.

Todo se da vuelta.

Entre la cafeína que no te dejaban probar cuando chico, prohibiéndote decidir, dando paso a que en un futuro los deseos acaben por convertir el apetito en adicción, junto al exceso de dulces que compraban en casa y el arrepentimiento que consigo llevaban cuando el estómago crujía y los envoltorios te rodeaban en el nuevo despertar; sumado al hecho de caminar al negocio más cercano para comprarle cigarros a tu abuela. Te convertiste en una marioneta del consumo que no puede someterse; una adicta a los vicios, a la abstinencia de la gula y al descontrol de la misma, terminando con el arrepentimiento de siempre; en una fumadora que se pierde y se reencuentra a ratos con su adicción al café, que llenó su maleta de chocolates para endulzar el corazón de los demás, y el suyo; una expropiadora con tildes alcohólicos que bordea los límites de lo irracional entre las sombras ingenuas tenues que en su contexto aterran en la oscuridad, olvidando a la verdad en el camino.

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Somos marionetas que funcionamos a puro sentimiento.

remember ...

traspasé la carretera, los extremos que creí ajeno y que mi aire sentía impropio.
el bus iba de una manera distinta. todo me parecía extraño pero no por eso maldito, quizás porque esta vez iba sola y pude apreciar más mi alrededor en todo su esplendor.
reconocía los ambientes, el paisaje me empezaba a parecer más familiar. mi aire comenzaba a llegar y mis pulmones expulsaban libertad.
pude pensar sobre ciertas cosas que todavía no me dejan reaccionar, sobre las palabras que me dijiste, las expresiones que me diste y mi impulsos tiritones de aquel momento con tonos grises.
me llegaban lapsus de retrospectiva y ahí estabas tú, con la misma sensación que provocaste en mi, con las mismas miradas que en ese instante estaba dispuesta a pagar para que duraran por siempre y con ese abrazo que parecía la viva prisión que todavía no me deja libre de ti. estabas tú y un pasado presente junto a un futuro sin utopías por seguir, y yo dispuesta a tomar el camino que hacia que mi corazón latiera casi como una taquicardia rabiosamente infernal.
pero había algo en ti, en mi y en nuestra cercanía que no me dejaba en paz, había un obstáculo que como antes, se hacía partícipe de un momento tan sublime.
me hiciste crecer, morir, revivir y perderme un poco, quizás bastante.
te quiero pedir que me saques de aquí pero no puedo. ya me lo dijiste, "si te pido que dejes de cortarte, de vomitar y de no comer lo dejarías por mi?".
yo: no me hagas esa preguntar por favor, no sabes cuánto me duele que me digas eso.
él: pero dime.. lo harías por mi?
yo: no... puedo... responderlo.
él: entonces no puedes.
yo: no sé, no sabes esto, no lo sientes. no sabes que tan fuerte es, por favor trata de comprenderme un poco.
el: ok.
antes tu rechazo me dolía y me incomodaba tu presencia, ahora me desconciertas, me confundes y estoy al borde de un abismo sin cartel. sin señales de tránsito, sin una brújula ni un mapa que me guíe hacia otro lugar.

qué me pasa contigo, qué es lo que tanto me tiene atada a ti, a la nada.

(de hace mucho tiempo).